viernes, 6 de marzo de 2015

Tan complicado como las matemáticas

—¿Cómo te explico? No tengo los conocimientos suficientes, no he pasado siquiera a la segunda dimensión y aún no acabo de entender este asunto de los 360 grados— dijo la pequeña circunferencia anhelando tener una esquina dónde ocultar su penosa mirada.

—Pero… hace no mucho fuimos de vacaciones a la página 146 del capítulo donde viven los ovoides. Ahí conocí y jugué con dos pequeños ovalitos; coloqué mi lado B, opuesto a mi ángulo agudo y, los pequeñines, primero subían por mi cara casi vertical hasta el final del vértice A, para después lanzarse sobre mi lado C ¡como si fuera una resbaladilla! Fue muy divertido porque mientras se desplazaban sobre mi recta, su semicircunferencia los hacía rebotar tan alto que casi se salen de la página, jajaja. ¡Anda vamos jugar!— le rogó Obtusito, el pequeño triángulo que no sabía nada de operaciones geométricas.

—Que no, te digo. 

—¿Pero por qué no? Ándale Circunferencia, no seas tan racional, vamos mientras llega el Autor del libro— de nuevo rogó Obtusito con toda la actitud positiva que era capaz de representar.

—Mira, tengo un número primo que es un travieso de los buenos y siempre resulta en operaciones erróneas o negativas. El otro día me contó que fue a donde todas las operaciones y figuras geométricas tenemos prohibido ir, sí, ¡fue a la página de respuestas!

—¡Noooo! ¿en seriooo?

—Afirmartivo, y me contó unas cosas dignas de las pesadillas más tormentosas de San Pitágoras. Por ejemplo, me dijo que existe un demonio llamado Bisectriz que siempre resulta de la necesidad de dividir a las figuras, líneas y ángulos, justito por su centro, justito a la mitad. Y la verdad yo no tengo ninguna necesidad de dividirme, de ser ahí, dos medios círculos buenos para nada. No, yo cuando sea grande quiero ser parte de algo muy importante, como la circunferencia de una mesa donde grandes personalidades discutan los magnos avances científicos o los peores conflictos internacionales. Y tú, con esos vértices tan filosos y agudos, representas un peligro para mi forma perfecta.

—Uy pues qué ñoña. Con esa actitud lo que te iría mejor sería tener cuatro lados unidos por ángulos rectos, sí, por cuadradoooota— contestó Obtusito ya resignado mientras se columpiaba sobre una curva de Bézier.

—¡Irracional, negativo, ordinal! ¡Eres tan… tan… fraccional! ¡Eso! Pero bien me lo decía mi padre el Compás: mi’ja, aguas con esos polígonos de tres lados que nomás tienen cara para sus tres segmentos y que, en su necesidad de contener una diagonal, son capaces de cualquier aversión matemática. Cuidado, son unos cerdos…

—Ña ña ña ña… pues que papá tan imbécil pero bueno, no se puede esperar mucho de una herramienta que sólo sabe trazar líneas gordas, como tú, jajaja— le contestó Obtusito muy ofendido por la trazadería de don Compás. 

—¡¿Gorda?! ¡¿gorda?! Gorda tu… tu… Pero ahora que llegue el autor del libro, verás, le contaré sobre todas tus groserías— exclamó Circunferencia deseando de nuevo tener una cara oculta.

—Sí, sí, sí, cuéntale todo, desde el cero hasta el mil romano, dile que te apesta el radio, que a tu diámetro le rechina la bisagra y que tu mamá es una guarra tangente que hace mucho no ves. Y también dile… 

—Muchachos, buenos días ¿qué están haciendo?— interrumpió A. Baldor, autor del libro.

—¡Autor del libro, gracias a Ptolomeo que ha llegado!— dijo Circunferencia relajando su forma para de nuevo tomar aire —este grosero, sólo porque no quise jugar con él, me ha ofendido como nadie, me dijo que…

—Ya, ya, ya. A ver, las instrucciones son: a) dejar de pelear. b) tomar las coordenadas en los cuadrantes asignados. c) fijar su a-tención en el punto cero. ¿Ya? Bien, ahora procederemos a la explicación — dijo A. Baldor, autor del libro, mientras acomodaba con rigor militar sus instrumentos de cálculo y medición. Sacó y acomodó de su portafolio de piel de cabra, dos libros: Aritmética práctica y especulativa, de Pérez de Moya y, Institutiones Philosophicae, ac Mathematicae ad usum scholarum piarum, de Corsini, Eduardi. Fijó a media mecha su lámpara de queroseno, entintó la puntilla de oro de su pluma y escribió:

La totalidad es un número entero compuesto por millonésimas fracciones. Así como la realidad palpable, así como las ideas e incluso los sueños, nada escapa a la fracción. Las aleaciones más sólidas no son más que compuestos de moléculas inertes, sin excitación ni deseo pero con una fuerte atracción que las mantiene tan juntas. ¡Ironía! ¡No, nada de eso! ¡Es ciencia no entendida! Es desconocimiento de las partes, la no comprensión resulta un insulto a la Unidad, al Uno origen de todo. Como estas simples figuras que, por su forma final, no comprenden que su constitución parte del mismo origen. No saben, no entienden que están hechas de lo mismo, que obedecen a las mismas reglas y leyes. Soberbias formas que desconocen a “la parte”, sin embargo…

—Ya, no lo tomes así. 

—Es que me dijiste gorda.

—Bueeeeno, estás redondilla eso sí, pero te ves muy bien. Y además así es tu naturaleza. Piensa que cuando seas grande todas las operaciones te verán como una figura muy compleja, guapita y sexy. Ya me los imagino “adiós, circulooote”, jejeje, no me hagas caso, así somos los triángulos de irracionales.

—¿En serio crees que soy bonita?

—Tan bonita como un plano en blanco, como el infinito, como una ecuación de tres incógnitas, la raíz cuadrada de un número que aún no han inventado. Tan bonita como para sustraernos, dividirnos, sumarnos y, por qué no, multiplicarnos. Anda, te invito a la portada del libro mientras el viejo sigue con sus cosas raras, si?.

miércoles, 25 de febrero de 2015

Diario de un filósofo: La polaca en mi infancia

Cuando yo era un Lobato, un pequeño infante 'come mocos', practicante en esos complejos artes de amarrarse las agujetas, por alguna razón los partidos políticos me obsesionaban. Nombres como Cecilia Soto, Cuahutemoc Cárdenas, Manuel Clouthier y el ojete orejón del Salinas eran parte de mi vida diaria. Estaba el PRI con sus colores patrios, el PRD con un Solecito que parecía diseñado por cualquier compañerito de mi kinder 'Ricitos de Oro' y estaba el PAN que ya sabia el verdadero significado de sus siglas. 

Cuando escuchaba a los fastidiosos adultos discutir sobre quien era el menos peor, yo también entraba en una profunda crisis; Yo votaría por él de la bandera mexicana, aunque el del Solecito parece darnos energía y mucha gente pobrecita le sigue, pero seguro los del PAN significaría alimento para las personas. Fueron mis primeros pasos en la política.

Pero lo único que lamento de esos tiempos es que en mi casa no existía la libre expresión majadera a mi corta edad, ya que de seguro les hubiera expresado "iA la chingada los 3!".

sábado, 31 de enero de 2015

Un dìa en la vida

Zapateria Andrea
México, DF
Un dia en la vida...

Estaba sentado en mi tiempo de descanso cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un fulano de mal genio.
-¡QUE QUIERE!
- le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Jose Luis Alvares?'
-'No aquí no vive ese Güey', 'Aprende a marcar Imbécil'. Y me colgó el teléfono de la manera más mala onda.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

-Le dije: - 'Eres un ojeteeeeeeeeeeee' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra OGT.. Cada semana, cuando tenía UN MAL DIA llamaba al tipo este y cuando contestaba le decía:

-''Eres un ojeteeeeeeeeeeee!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor, pero al tiempo me enteré del servicio de identificador de llamdas y no sabia si lo tenía el maricon este, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al ojete. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

-¿Buenooouuuu?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex  para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es  RE OJETEEEEEEEEEE'.

Un día estaba en el estacionamiento de plaza galerias en el auto de mi buen amigo Ricardo Tapia, un Citation blanco de quién sabe que año, un clásico hoy en día, esperando que saliera una señora para estacionar el carrito, un datsun en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo más vivo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pitamos las cinco notitas famosas, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro, nos pinto dedo con la mano, y se fué para la plaza ignorándonos por completo.
Ante su actitud pensé: "ese wey es un ojete" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE.. LLAMAR AL TELÉFONO TAL TAL TAL TAL.

Días después,  llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en la calle TAL No. TAL de la col. TAL es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN OJETEEEEE. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a 2 OJETES a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de OJETES, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llame al OJETE No. 1. Y el tipo manchadamente me contestó: 

-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el OJETE ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?...A ver si dejas de llamarme HIJO DE %$#&.
Yo le dije: - Pues no me da la gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave...¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... (Le di la direccion del tipo del renault en venta) una casa amarilla con  un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de perra!Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy surrando del susto! ¡OJETE!, y le colgué.

Después de eso llamé al OJETE No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo OJETE.
- ¡MIRA TRISTE CHANGO- me dijo- si te llego a encontrar, te voy a dar la friega de tu vida.
- ¿A sí?, le dije...pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la jefa, OJETE!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a 066 para que mandara la Policia y les dije que iba para la calle del renault azul en venta, a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre. Le  hable a mi amigo Ricardo, le conté lo que había hecho, y enseguida nos fuimos al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de papitas, ya sabes..! y nos salimos  para alla a ver el espectáculo:

Unas 3 patrullas rodeando la casa, dos tipos dándose de puñetazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un tipo haciéndolos recapacitar y un policia chismosón diciendoles a la gente que era un reporte de riña pasional entre dos gays subversivos.

Ya en el coche de mi amigo, emprendiendo el regrezo a casa volteó y con una sonrisa burlona me dijo atinadamente: No cabe duda, ¡eres un OJETE¡...

viernes, 30 de enero de 2015

El fin mágico del momento(microcuento).



Lo primero que vi al despertar fueron tus calzones. Ésos que tanto me gustan y lo sabes, sí, los que decoran perfecto el pliegue que se forma entre tus piernas y tus nalgas. Sí, los negros de encaje  y que siempre están sonrientes. Luego miré tus muslos, grandes y redondos como de luchador; capaces de matar o mínimo dejar inconsciente de un solo rodillazo a una vaca cualquiera.

Es bonito despertar así, viendo todo eso. Tomo tus tobillos, uno con cada mano. Con un dedo juego con tu tobillopulsera de bolitas:

-¿Bailamos?, pregunto.
-Pendejo- contestas. -
Ya me voy- me dices. 
-Que te vaya bien- te contesto. 
-Me voy para siempre. 
-Siempre es una palabra horrible- te digo.
-Estaba esperando que despertaras para decirte, pero veo que te da igual. 
-Nunca me ha gustado ir en contra de los deseos de la gente y lo sabes: si se quieren quedar, que se queden; si se quieren ir, que me lleven. 
-¿Ves? tú y tus pendejadas- me gritaste. 
-¿Mis pendejadas? Yo no soy el que sale a chupar con sus amigos por horas en la banqueta a platicar de nada, a presumir la moda, a platicar de cosas imaginarias con monosílabos y frases cortas, por cierto, ¿cómo lo hacen?, ¿han pensado que podrían inventar un nuevo idioma? No son reclamos, son críticas.
-Eres un pinche intolerante, amargado y pendejo.

Mientras ocurre aquello, Tikys, mi perrita mágica, nos mira desde su cama. Levanta la cabeza cuando ella habla y la baja cuando yo contesto. Entiende que las cosas andan mal y que pronto tendrá un cambio de aires

-Al menos no soy yo quién pone pretextos físicos para evitar la intimidad. 
-!Pum! Me contesta con un portazo.

Cierro los ojos y me lavo la cara con tres lágrimas. Me saco un moco, lo veo, lo tomo entre el pulgar y el índice, y hago con él una bolita. Tikys, mi perrita mágica cree que la estoy llamando y se echa sobre mi pecho. Con una lamida en la cara me hace reír y le digo que pare. Ella, Tikys, mi perrita mágica me dice: 

-¿lo ves? no es tan malo. Vamos a estar bien. 

-¡No mames! ¡Hablas!.

jueves, 22 de enero de 2015

Sorprendeme J.J Abrams

Como agradezco al gran master George Lucas por hacerme soñar y llevarme a las estrellas. Otro maese que no puedo dejar atras en mis cebollazos es al inconfundible Steven Spielberg. y cuando creia que nada podria superar su ingenio y su unica forma de ponerme los chones en forma de yo-yo, llega el señor J.J. Abrams con un trailer que me hizo arrancarme los pelos de la emocion y desesperaciòn: La nueva Saga de Star Wars.

Hablando de este genio, hace un gran esfuerzo por poner al día a Star Trek (revivir la franquicia,) y el wey se sale con la suya. No soy fan de Star Trek como los son y lo serán para siempre mis padres, pero este Remake de Abrams me hizo fan de esa legendaria saga.

Jamás he visto Lost ni la madre esa del aire que se convierte en gel (o eso me contaron, jeje), y Cloverfield me parece uno de los peores desperdicios de la década. Sin embargo, disfruté mucho Misión: imposible 3, Ame y disfrute el suspenso y la emoción infantil muy al estilo de Steven Spielberg con Super 8 y ahora, me divertí con Star Trek

Súbitamente, los Beastie Boys, las madrizas en bares y las mujeres verdes hiperchichonas forman parte de la mitología trekker (que no trekkie, pues el término es peyorativo), Kirk ya no tiene man-boobs y hasta parece que el vestuario de los tripulantes de la USS Enterprise fue manufacturado con tela dri-fit del año chorrocientos mil. A ratos, sin embargo, parece que la cinta se esfuerza demasiado por verse más sucia, más ruda, hipster y a la moda. Por ejemplo, una pelea con pistolas de rayos incluye sonidos que asemejan a balas golpeando con metal. Y una rápida explicación (“¡el teletransportador está bloqueado!” o algo así) permite que Abrams arme una secuencia muy espectacular de tres tipos haciendo caída libre desde el espacio (WTF) para caer encima de la plataforma de un supertaladro romuliano. Parece que hay una disposición a deshacerse de algunos ñoñismos del pasado para atrapar a las nuevas audiencias. Y de nuevo: Abrams lo logra, y vaya que la faena se antojaba complicada, luego de la muy amarga carrera en el cine que tradicionalmente tuvo Star Trek. Hace apenas unos años, la serie parecía estar muerta, y ahora todos hablan ya de secuelas y un futuro promisorio. Los fans, sedientos de una nueva película, han aceptado la explicación del viaje en el tiempo y las dimensiones paralelas –que supongo no les son ajenas– y han dejado que este reboot entre suavemente en el cánon. Sabiamente, Abrams le ha dado un poco (¿o un mucho?) de lo que quería el fan, y se ha armado de una nueva audiencia. Ayudaron eslogans agresivos (“este no es el Star Trek de tus padres”) y los excelentes tráilers. Definitivamente no es el Star Trek de antaño, este es mucho más rápido y divertido. Sin embargo, con todo y las madrizas a puño limpio y lo buena que está Uhura, lo nerd (¿o lo ñoño?) asoma la cabeza. Supongo que es una cuestión de estilos. Kirk y Spock metrosexuales, para mi sorpresa, lo hacen bastante bien (mayor fue mi sorpresa con Spock, interpretado por el ladrillo de Zachary Quinto). Uhura, ya lo dije, está bien buena. Y el resto del crú tiene su personalidad bastante definida. No puedo decir lo mismo del villano, Nero o Nerón (Eric Bana), quien aunque tiene un GRAN motivo para vengarse (una supernova hizo popó su planeta natal), nunca logra cuajar una escena empática o que en verdad haga sentir que la Tierra está a punto de joderse porque él es un reverendo hijo de la chingada. Pésimo villano. Desde el punto de vista del reboot de la franquicia, este Star Trek es un gran avance. Con todo y el tono hipstercito, las ñoñadas le quedan… lo cual supongo también viene al caso. Después de todo, Star Trek es una de las grandes aportaciones de los nerds a la cultura universal. Con ese mismo entusiasmo espero el resurgimiento de Star Wars con nuevas emociones y nuevos fanses. Después de todo George Lucas confío en él para hacer el renacimiento de la franquicia.

Ah, y qué viejo está Leonard Nimoy. No mamen.